ФорумФорум  ПорталПортал  КалендарьКалендарь  ГалереяГалерея  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  ПользователиПользователи  ГруппыГруппы  Вход  

Поделиться | 
 

 Дневники и хроники

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
Гость
Гость



СообщениеТема: Дневники и хроники   Пн 5 Ноя 2007 - 10:40

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая
девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась
мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу
прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими
людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...

Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетно Бумагой.

* Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные,
бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к
людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все
же они такие!

Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если
бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то
накачали.

Изверги.

* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую.
Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете,
оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить
планы. Я едва не разрыдался.

* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто
плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!
Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял.
Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и
чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию
мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны
эти созданья.

Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы
действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей
стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий
раз я буду более удачливым унитазом.


Мужчина в женском коллективе
Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит
такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают
шепотом, никто не орет матом и не ржет. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть
хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит
до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый
анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе,
подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый
объект. Подсадил теток повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас
прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию
из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг
все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу
тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда
хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу,
лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление
подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто
натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в

конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в
кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли
бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке:
я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец,
мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!


Девушка в мужском
Месяц первый. Здрасссьте.


Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,
что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет
толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них,
естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в
монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики
разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе,
на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте
с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез
тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю
резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у
них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного
спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен,
подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество
симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются
после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом
уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина
в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Вернуться к началу Перейти вниз
Loki

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 475
Возраст : 37
Место обитания : Дюссельдорф
Гильдия : LET
Профессия Чара с Ником : Bios 9x/6x
Настоящее Имя : Лёша
Репутация : 0
Очки активности : 3869
Дата регистрации : 2007-05-14

СообщениеТема: Re: Дневники и хроники   Пн 5 Ноя 2007 - 13:43

+1 Smile)))) особенно про работу
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: Дневники и хроники   Пн 5 Ноя 2007 - 15:17

девушка в мужском коллективе
знакомо...=)
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: Дневники и хроники   Вт 6 Ноя 2007 - 21:43

а я изначально в мужском колективе братан а если посадить в женский то ппц полный поговорить неочем нескем поиграть и выпить =)))
Вернуться к началу Перейти вниз
InvisibleSonic

avatar

Мужчина
Количество сообщений : 114
Возраст : 25
Место обитания : Spb
Гильдия : Hurricane
Профессия Чара с Ником : InvisibleSonic
Репутация : 0
Очки активности : 3770
Дата регистрации : 2007-08-13

СообщениеТема: Re: Дневники и хроники   Ср 7 Ноя 2007 - 13:25

Интересная вещица claping
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: Дневники и хроники   Пт 9 Ноя 2007 - 7:14

Дневник одной девочки

1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.

3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.

6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на
нее, хотя, конечно, завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась.


8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той неделе Колька на меня так смотpел!..

11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой,
ввеpх смотpят. Я дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась
выше, а там кто-то банкy вина pазлил, оно течет и междy лестниц капает.
Вот пьяницы!

13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а
он пpошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала.
Скоpей бы климакс!

17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два часа.

20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом все-таки поплакала.

23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и поставили "пятеpкy".

26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала,
что не выгонит. Мы поспоpили и побежали. Она гонялась за мной часа два,
но так и не выгнала.

28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел.

31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо!

12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а
Анжелка-дypочка пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят
y нас, молодых, - yкатайка, что ли?..)

16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной такой - yпал и pазбил себе нос!

20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки". Конечно! У нее мать в "Багиpе" pаботает...

1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька,
если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик.

10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.

11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.

23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.

8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...


Дневник влюбленного

3 мая.
Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я
жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее
жить.

6 мая.
Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!

8 мая.
Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом
Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал
ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!

9 мая.
Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала
в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То
касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого
освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к
ставшим такими близкими звездам... Люблю!

10 мая.
Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!

11 мая.
Мы снова и снова близки.

12 мая.
Мы близки.

13 мая.
Близки.

14 мая.
Бл...

15 мая.
Убил бы!

16 мая.
Убил!!!!


Дневник таракана

1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня - все.

2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила
вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника - здоровые, черные.Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все
напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы -мстил.

3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!!!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом...

4. Сегодня мне исполняется 5 дней - юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлисьтараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков.

5. Страшный день - у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4-х утра. В 4.30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна.

6. Под раковиной опять праздник - мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из ванной, притащили хлорки. Дрянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне нюхать запретили. Сказали - маленький. Все уснули. По привычке без особого энтузиазма подергал гостей за усы.

7. Оказывается, со вчерашнего осталось еще немного хлорки. Все нанюхались. Решили, что я уже вырос и дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой - настоящий КАЙФ!!!!!!!

8. Отец водил меня в оружейную палату - полка с тапками. С виду -
безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в оружие массового уничтожения. А если это тапок хозяина - то еще и оружие с химической начинкой (по действию напоминает зарин) и радиоактивным поражением на площади 40-50 кв. см.

9. Сегодня была травля - хозяева напустили дихлофосу и свалили. Много наших полегло. Но делали они это с удовольствием, с улыбкой на лице.

10. После вчерашней травли ужасно болит голова. Так вот ты какое ПОХМЕЛЬЕ!!!!!

11. Голова не перестает гудеть. Думал - сдохну! Батя ваще еле дышит, не встает. Пошел прогуляться. Нашел крышку от дихлофоса - поправило. Так вот ты какой - ЗАПОЙ!!!!!!

12. Кажется, подсел на дихлофос. Притащил от него крышку под раковину. Окунул туда батю. Он сразу пошел на поправку.

13. Трудная была ночь. Крышка уже выдохлась. Батя ползал злой и на всех срывался. А я, между прочим, тоже токсикоман со стажем!!!! На этой почве подрался с отцом. Он мне сломал среднюю правую лапу, надавал подзатыльников, потом кое как уснул. Я мстил... Мстил сильно... Очень...

Продолжение следует...
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: Дневники и хроники   Пн 10 Дек 2007 - 10:38

Дневник ребенка
Вчера я «наконец-то пошел». Всего-то два раза пересек комнату, но мамашке и этого хватило. – Подхватив меня на руки, она тут же кинулась звонить бабушке.
- Ты представляешь, Тимка пошел, - разбрызгивая слюной, вещала родительница.
Впрочем через несколько секунд она помрачнела, и добавила «В аптеку за грелками и алка-зельтцером», из чего я делаю вывод, что интеллектуалка-бабушка первым делом спросила «куда?».

Пока мама и бабушка ссорились, я пошел заново. Первым делом посетил святая-святых – кошачий сортир. Завтракать не стал - не было настроения. Поэтому просто вывалил содержимое на пол и отправился восвояси. О3,14здюлившиеся коты до сих пор со мной не разговаривают, но это их проблемы.
Из сортира направился в ванную – что-то давненько меня там не было. Мамин фен и папина бритва по-прежнему работали. Через 30 секунд устранил этот неприятный недостаток, попутно закусив мыльцем. Ругать не стали, потому что к тому моменту, когда мама окончательно разочаровалась в бабушке, и шваркнула трубкой, я уже успел проблеваться на мамин халат. Выводы: мыло - плохой завтрак, бабушка – дура.

Запихнув халат в стиральную машинку, и долго разглядывая обгрызенный обмылок, мама-таки пришла к выводу, что ребенку в ванной делать нечего и унесла меня в комнату. Впрочем, мое разочарование длилось недолго: за те пять минут, что родительница медитировала, я ухитрился выдрать две колонки из домашнего кинотеатра, и порядком открутить третью. На вопрос, «а что мы теперь смотреть будем, маленький поганец?» ответил профилактическим плачем. После этого мама немедленно вспомнила, что:
А. Детей бить нельзя.
Б. Жизнь Гавно, потому что гАвно.
и дискуссию прекратила.

Впрочем, мама была бы не мамой, если бы к обеду она не придумала мести в виде рыбного пюре с картофелем. О моей личной ненависти к семперовской камбале можно складывать саги, поэтому сопротивлялся до последнего, и, естественно одержал победу. – Доев остатки камбалы из баночки, мама некоторое время пребывала в задумчивости, после чего стала звонить папе. Так как свою речь она начала со словосочетания «Твой ребенок», то данная дискуссия не предполагала для папы ничего хорошего. В течении получаса они определяли чей именно ребенок нажрался обмылков, причем выяснилось странное: оказывается жевал мыло мамин ребенок, а уж блевал на халат, и откручивал колонки - папин. Весь последующий день я провел в поисках детей-паразитов. К сожалению, ни одного не нашел, но умаялся изрядно.

В 9 часов вечера проснулся от маминого храпа. Картина скаладывалась милейшая: вместо того чтобы тихо грызть сухарик на кухне и вязать напульсники, маман нахлобучилась дешевым пивом и смотрела сны про Африку. Сначала хотел пожаловаться в «Лялечку», но потом передумал- мужчина я или где, и решил обойтись собственными силами. – Немного похныкав, и дождавшись того, когда маман включит свой автопилот, положив меня под бок, я перешел на линию фронта. – Так, если из собственной кроватки я вылезти пока не могу, то обрести свободу на мамином диване – проще пареной репы. Поэтому, убедившись во временной недееспособности родительницы, я немедленно десантировался на пол рядом с кроватью и приступил к осуществлению плана ПТиДТ (для непосвященных «3,14зда Тебе и Дому Твоему»). Должно быть мама и правда хорошо набралась, потому что раскулачка тамбовских крестьян была просто-таки мышиным писком по сравнению с результатами моей акции. Но самое забавное произошло в финале, когда мамахен проснулась от звука падения видеомагнитофона и одновременного звонка в дверь.
Лицо моего папы напоминало если не африканскую маску из маминого сна, то уж во всяком случае физиономию тамбовского крестьянина у которого отодрали половицы. – Явившаяся родительскому взору картина была не без затей - как-то: полностью раздолбанное жилище, с эффектом падения авиационной ракеты «земля-воздух» довершалось мной, на тот момент жующим тюбик с кремом, и тупо улыбающейся пьяной мамой, которая несмотря на разрушения, так и не прочухалась и по-прежнему пребывала в Африке…

Всю последующую ночь родители выясняли кто виноват, и придя к выводу, что виновато ЮНЕСКО и немножечко папа, отправились спать.

Да, а фотографии будут приложены позже, когда мама найдет провод, который я засунул за телевизор в гостиной.
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: Дневники и хроники   Пн 10 Дек 2007 - 10:48

Дневник домашнего кота

День первый.
Надул под кресло. Харашооо!..

День второй.
Был неотразим. С утра будил Этих! Они гады не вставали! Скакал, как юный антилоп, орал как раненая свинья. Хоть бы хны! Сцуки! Кусал их за нижние лапы, не реагируют. Тогда влез под одеяло и холодным, мокрым носом ей в пузо - швак! аорала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались! Сердце радовалось.

День третий.
День Большой Охоты. Увел у Этой кусок говядины и смачно жрал! Нагружался до тех пор, пока не продавил в полу яму. Остался доволен.

День четвертый.
Лучше бы я вчера покончил жизнь самообжорством!

День пятый.
Надул под кресло. Харашооо!..

День шестной.
Всю ночь громко и отчетливо, чтобы до Этих дошло размышлял, что я хочу ко дню рожденья. Решил: хочу всё! И пожрать.

День седьмой.
Вчера сожрал баночку питательного крема, которым Эта руки мажет. крем оказался действительно питательным. От сытости всю ночь икал. На утро сел в лоток - шло хорошо, мягко. Знаю теперь чем закусывать "Фрискес".

День восьмой.
Надул под коврик в ванной. Харашооо!..

День девятый.
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Сцуки двулапые! Как они под этим спят?! Отомщю...
Отомстил: сожрал какую-то дрянь со стола - кажеться овсянку, которую они варят не на молоке а на воде, залез в шкаф и с удовольствием выплеснул из себя всю съеденную кашу на свежевыстеранное белье. Вылез с чувством выполненного долга.

День десятый.
Новую моду Эта завела: жрать кладет полпакета всего. Ну держись, сцука! В лоток целый день дуть не буду, чтоб потом под кресло облегчиться.
Облегчился так, что к нижним соседям потекло. они поднялись и орали на Этих. Эти извинялись и обещали им побелить потолок. а потом орали на меня. я спрятался под ванну и ухмылялся. ночью вылез и увидел, что жратвы в миску насыпали целый пакет. Харашооо!.. Жизнь моя проходит не даром.
Вернуться к началу Перейти вниз
Рассветная
Enamoradа
avatar

Женщина
Количество сообщений : 526
Возраст : 34
Место обитания : Москва
Гильдия : Hurricane
Профессия Чара с Ником : Рассветная - Хай-Присти
Репутация : 0
Очки активности : 4046
Дата регистрации : 2006-11-15

СообщениеТема: Re: Дневники и хроники   Пн 10 Дек 2007 - 11:37

про кота уже было)
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: Дневники и хроники   Пн 10 Дек 2007 - 12:10

Про этого кота?))) Честно не помню, не видела)
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Дневники и хроники   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Дневники и хроники
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Гильдия Hurricane :: Hurricane :: Бездонная бочка флуда-
Перейти: